Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

К обязательному ознакомлению псто




------------------
Правила в данном блоге просты, как строение туфельки-инфузории:
За назойливые попытки обсуждать автора, а не текст, особо настойчивые особи (людьми их назвать нельзя) будут незамедлительно помещены в изделие фирмы «J. A. Topf und Söhne» и там утилизированы. (бан)
Collapse )

13 признаков того, что вы умнее, чем вам кажется


Все хотят казаться скромнее. «Кто умный? Я? Да нет, мне просто повезло…» Связано это, наверно, в первую очередь с тем, что большинству из нас не хочется быть объектом пристального внимания или чьих-то предрассудков.

Конечно, есть и те, кому просто неважно мнение окружающих. Но так как мы существа социальные, то очень сильно на подсознательном уровне стараемся понравиться всем и желаем быть оцененными по достоинству, передает hi-news

Излишняя скромность, безусловно, может создавать для вас трудности. Но опять же, если ходить и говорить всем вокруг о том, какой вы гений, то у людей, скорее всего, сложится о вас совершенно противоположное мнение.

Таких, как правило, называют зазнайками. Но если вы на самом деле гений или по крайней мере уровень вашего интеллекта выше среднего, то вы определенно должны это знать.

Есть такой социальный сервис — Quora. Он представляет собой площадку для обмена знаниями между людьми, действительно разбирающимися в своих сферах. Площадка быстро завоевала популярность среди технически ориентированного комьюнити своей способностью за счет машинного обучения быстро и толково анализировать и отделять полезную информацию от шума.

Его пользователи постарались ответить на извечный вопрос: «Что общего у высокоинтеллектуальных людей?». Портал BussinesInsider на основе ответов пользователей отобрал 13 основных признаков и черт характера, определяющих высокий уровень интеллекта, и, более того, подкрепил все это дело научными фактами. Сможете ли вы среди этих тринадцати признаков найти себя?
Collapse )

Всё, как с меня писали, всё совпадает. Кроме пункта "умение держать себя в руках".

1. Меня легко вывести из себя, хотя в большинстве случаев внешне это не будет никак проявляться. Что может вывести ? Вторжение в личное жизненное пространство (это такое обширное и комплексное понятие), когда кто-либо пытается регламентировать мои устоявшиеся привычки, вплоть до совсем "смешных и несущественных", как-то: куда носки бросить, в чем лечь спать, и.т.д.
Для меня же всё это совсем не смешно и весьма существенно. Малейшее посягательство на сложившийся уклад того, что я считаю своим личным делом, в которое никто не имеет права совать нос, моментально вызывает очень жесткую реакцию. Люди искренне не понимают: "...ну, ты и псих, тебе лечиться нужно." (только что стоял, типа, улыбался, а через секунду уже трехэтажным обкладывает)

2. Еще не выношу глупость. Простую человеческую глупость, тем более, когда ее навязывают в виде истины ("ну, это же всем известно")

3. Когда дебилы из п.2 произносят свое сакраментальное: "ты шо, самый умный ?", и, как уже упомянул про "лечиться нужно". Вот эти два клише - экспресс-тест на тупорылость, на шаблонность и неспособность индивида к самостоятельному мышлению, если что

Северная Нигерия и Зимбабве - братья навек !

Гуглишь про каннибализм Мугабе - получаешь инфу про РФ, с которой орут на зимбабвийских сайтах



Вообще, все это уже было - преемственность поколений, так сказать.

Был такой Жан Бедель Бокасса - "президент" (как обезьяна может быть президентом ?) Центрально-африканской Республики (шо ?!!!) Большой друг СССР и всего прогрессивного человечества. Ну, это нам - друг, а остальные с ним дружить, как-то не особо стремились, ибо животное было каннибалом, и это не сплетни, а факт.

Кто смотрел/читал "Оперативный Псевдоним" с А. Дедюшко в гл. роли, там есть сцена, где его герой, работая спецкурьером по линии КГБ возил кэш по всему миру "на поддержку мирового рабочего движения" вот таким уебанам. Там в сюжете отыгрывалась вымышленная африканская страна Борсхана с вождем-каннибалом Джабой, где до мелочей прослеживались аналогии с ЦАР и Бокассой.
[Тот самый фрагмент]
По неосознанной привычке Макс оценил систему охраны и расстановки постов. С наружной стороны вдоль проволоки замерли солдаты в тропической форме цвета хаки: шорты, рубашки с короткими рукавами и широкополые шляпы. Вооружены они были автоматами "ППШ" с объемистыми дисковыми магазинами. На территории несли службу рослые аборигены в набедренных повязках и головных уборах из ярких перьев, с копьями в руках и утыканными гвоздями палицами у пояса.
Слуга в белом одеянии с поклоном встретил Макса на мраморных ступенях и проводил в небольшой зал на первом этаже. Навстречу курьеру вышел Мулай Джуба - точно такой же, как на телевизионном экране. Он улыбнулся и пожал Максу руку.
- Как долетели? Как доехали? Как здоровье? - последовали вопросы, составляющие обязательную формулу гостеприимства. Но прозвучавшая вслед за этим фраза вызвала недоумение. - Президент сейчас обедает, но приказал немедленно провести вас к нему.
Мулай Джуба сделал приглашающий жест и двинулся вперед.
"А это тогда кто? Двойник президента? Или власть переменилась и у них теперь другой президент? Но старого по местным традициям не оставляют в живых..." - Макс терялся в догадках.
Следуя за двойником, он поднялся по полукруглой лестнице на второй этаж. У больших резных дверей из черного дерева стояли часовые с копьями. Один из них заступил дорогу и, издав горловой звук, протестующе показал на чемодан Макса. Двойник сказал что-то в ответ, указав на дверь, и воин нехотя отступил. Они оказались в огромном высоком зале с узкими сводчатыми окнами. За массивным столом в одной набедренной повязке сидел человек, не имеющий ни малейшего сходства с Мулай Джубой. Скошенный лоб с выступающими надбровными дугами и ритуальные шрамы на щеках придавали ему устрашающий вид. Слева и справа стояли совершенно голые женщины с кувшинами в руках. Очевидно, они исполняли роли официанток. Молодые, подтянутые, с развитыми грудями - словно статуэтки из черного дерева.
- Президент Борсханы Мулай Джуба! - торжественно произнес двойник. Он не говорит по-английски, поэтому я буду переводить.
- А вы кто? - ошарашенно спросил Макс.
- Я его брат Тилай Джуба, но сейчас больше ни слова...
Поклонившись, Тилай Джуба разразился длинной речью, указывая на гостя.
Человек за столом никак не реагировал, он сосредоточенно обгладывал нечто, похожее на сосиску.
- Поклонитесь, - прошипел брат.
Макс подчинился. Ему не верилось, что этот полуголый дикарь с перемазанным жиром лицом и есть прогрессивный общественный деятель Африки и большой друг Советского Союза. Скорей всего он вообще ничего не знает про Советский Союз!
Отбросив косточку, человек протянул руку к огромной сковороде. Левая статуэтка мгновенно приподняла крышку, и он, повозившись внутри, вытащил очередную небольшую колбаску. "Какие-то странные у них сосиски, с косточками", - подумал Макс. Правая статуэтка налила что-то из кувшина в большую деревянную кружку. По-прежнему не обращая внимания на вошедших, Мулай Джуба отхлебнул, фыркнул и принялся сосредоточенно глодать аппетитно поджаренный коричневый цилиндрик.
Но вдруг он прервал свое занятие и что-то прорычал. Официантка слева слила ему на руки, вместо полотенца он использовал густое оволосение в низу живота обеих женщин.
- Президент говорит, чтобы вы отдали ему деньги!
Карданов замешкался. В таких условиях ему еще не приходилось производить передачу. Но другого выхода не было. Здесь настолько отчетливо ощущалась атмосфера пренебрежения к человеческой жизни, чья бы она ни была, что Макс прекрасно понимал: одна промашка - и его голова будет выставлена на придорожном шесте. И не поможет визитная карточка товарища Горемыкина, да и авторитет СССР не сыграет никакой роли. Он даже не сможет захватить никого с собой, потому что "стрелку" на этот раз ему не выдали. "Там не ожидается никаких опасностей", - объяснил Куракин.
- Отдавайте! - Тилай Джуба больно толкнул его в спину.
Макс подошел к столу и зацепился взглядом за недоеденную "сосиску". Это была не сосиска. Это был наполовину обглоданный человеческий палец. Перехватив его взгляд, Мулай Джуба зарычал и смахнул все на пол, освобождая место. Макс отпер чемодан. Его мутило. Одна из голых женщин незаметно оказалась между ним и каннибалом. Она и поставила кейс на стол, а Максу властным жестом приказала вернуться на место. Он ощутил будоражащий аромат благовоний и обратил внимание, что у женщины развита не только грудь, но и широчайшие мышцы спины - верный признак специальной силовой подготовки.
Тилай Джуба сел на пол и показал, чтобы Макс сделал то же самое. Не понимая зачем, спецкурьер опустился на прохладный мрамор. Дело сделано, пора в обратный путь. Самолет летает сюда раз в неделю, и опаздывать на рейс ему не хотелось. Хотя без него командир взлететь не должен...
Но он понял, что ждать придется долго. Потому что Мулай Джуба принялся разрывать контрольные ленточки и считать деньги, неловко перебирая купюру за купюрой. В чемодане находились восемьсот тысяч долларов, дикарю предстояло перебрать восемь тысяч банкнот.
В практике спецкурьера это был первый случай тотальной проверки. Причем такой, от которой многое зависело - по исходящему от Тилай Джубы отчужденному напряжению Макс понял: если пересчет не удовлетворит президента суверенной Борсханы, его жизнь повиснет на волоске. Припомнились обычаи восточных деспотий: раб, принесший дурную весть, подвергался казни. Сейчас специальный курьер второй экспедиции был таким рабом. Но в отличие от несчастного гонца совершенно не представлял, что именно может вызвать гнев тирана... Нехватка в пачке одной купюры? Теоретически возможность ошибки существовала, хотя и близкая к нулю. Помятая или сморщенная банкнота? Надорванная контрольная лента? Еще какая-нибудь ничего не стоящая ерунда, на которую в обычном мире не обращают внимания...
Томительно текли минуты, росла на столе куча стодолларовых бумажек, неподвижно застыли голые женщины - только упругие животы чуть шевелились в такт дыханию. Время от времени Мулай Джуба кривым кинжалом делал зарубки на ребре стола. Его лицо окаменело. Плоский и широкий нос покрывали капли пота, вывернутые, наружу толстые лиловые губы разошлись, открывая редкие, заточенные треугольником зубы.
Через полтора часа пересчет закончился. Некоторое время президент сосредоточенно рассматривал зарубки, потом в очередной раз издал нечленораздельное рычание.
- Почему мало денег? - перевел его брат. - Обещали гораздо больше!
- Я не определяю сумму. Мое дело - только доставить чемоданчик по назначению, - сказал Макс чистую правду и тут же понял, насколько неубедительно она звучит. Потому что здесь он отвечал за все, связанное с деньгами.
Мулай Джуба сделал знаки, черные статуэтки направились к спецкурьеру. Макс оцепенело сидел в прежней позе, не зная, что делать. Сильные руки сорвали его с места и в мгновение ока подтащили к столу. Раз! Умелая подсечка сбила его на колени. Два! Обе руки оказались за спиной, подтянутые к лопаткам. Три! Черные ноги намертво зажали голову. Теперь он был беспомощен, как закованный колодник.
Толстые лиловые губы приняли форму буквы О, треугольные зубы зловеще блестели, кривой клинок привычно рыскал из стороны в сторону, словно прицеливаясь.
- Если обещали еще, значит, я привезу их в следующий раз! - приглушенно выкрикнул Макс. Тилай Джуба поспешно перевел. Воцарилась тишина. Макс чувствовал, как колеблются чаши весов, на одной из которых лежала жизнь, на второй - смерть. Клинок замер. Президент внезапно потянулся к удержавшейся на краю стола сковороде, приподнял крышку и заглянул под нее. Шеей Макс ощущал раскрывшиеся складки и влажный жар женского тела, но это не производило на него никакого впечатления: все его существо следило за Мулай Джубой, фиксируя любое движение, жест, взгляд.
Сейчас он действительно был великим и всемогущим правителем, независимо от того, каким государством управлял и какую армию имел. В данный момент для Макса президент Мулай Джуба превосходил по могуществу и Горемыкина, и Евсеева, и Генерального секретаря, и всех других руководителей родного государства. Ответ на какой важный вопрос ищет он в этой закопченной сковороде?
Влажные складки стали тереться о шею, вначале едва заметно, потом ощутимее и наконец вполне откровенно. Мулай Джуба бросил крышку на место и воткнул в стол кинжал. На весах судьбы жизнь перевесила. Теперь треугольные зубы выглядывали не из людоедского оскала, а из жутковатой улыбки. Впервые вождь издал вместо рычания некое подобие визга. Зажимавшая голову колодка развернулась, и горячая промежность переместилась с шеи на лицо Макса. Сильные пальцы вцепились в волосы, не давая пригнуться. Черные мускулистые ноги чуть согнулись и принялись энергично посылать таз взад-вперед, так что распластанное нутро скользило от подбородка до лба и обратно, ощутимо цепляясь за нос и оставляя за собой слой остро пахнущей слизи.
Вернувшийся с того света Макс не пытался освободиться. И не потому, что его крепко держали. Пережитый стресс требует разрядки: водки или женщины. И хотя происходящее вряд ли можно было отнести к известным формам разрядки, оно приносило странное облегчение. Поскольку глаза были закрыты, дворец и его обитатели исчезли, осталось только не испытываемое ранее возбуждение, всплывшее из первобытных глубин мужского организма, из тех времен, которые не требовали заворачивать конфету секса в обертку цивилизованной атрибутики.
И когда гладкие бедра сильнее сдавили голову, а темп скользящих движений приблизился к апогею, высокообразованный посланец самой развитой и могучей страны мира сделал то, что не могло прийти в голову ни ему самому, ни пославшим его ответственным руководителям, но естественно получилось у внезапно пробудившегося прапращура: высунул язык и вонзил его в раскаленную, соленую и совершенно чужеродную плоть, которая отозвалась сильной пульсацией и струей горячей жидкости, залившей и без того мокрое лицо. Резкий гортанный крик прорвался даже в зажатые уши, но в следующую секунду голова и лицо освободились, да и руки оказались свободными, он услышал визгливый хохот Мулай Джубы, тяжелое дыхание женщины за спиной и увидел обмякшую рядом с ним на полу экзотическую партнершу.
Она постепенно приходила в себя и целеустремленно шарила по его телу, причем он чувствовал, что вполне оправдывает ее ожидания, хотя вернувшаяся оболочка цивилизации сковывала и делала невозможным дальнейшее развитие событий. Низким, будто охрипшим голосом она обратилась к своему повелителю, тот сделал запрещающий жест и что-то сказал брату.
- Когда привезешь следующие деньги, она тебе сделает то, что ты сделал ей, - перевел тот.
Не отпуская приглянувшийся ей орган, женщина жалобно просила о чем-то, но запрещающий жест повторился. На этот раз перевода не последовало.
Президент перестал смеяться и вновь полез в сковородку.
- Аудиенция закончена, - сказал Тилай Джуба.
Пошатываясь на ослабевших нотах, Макс вслед за своим провожатым вышел на лестницу. Попытки вытереть мокрое скользкое лицо ни к чему не приводили: руки тоже были мокрыми и скользкими. Он достал платок. Тилай Джуба держался индифферентно, как будто ничего особенного в зале на втором этаже не произошло. Может, по здешним меркам так оно и было.
- О чем она просила? - не удержался Макс.
- Хотела отрезать ваш диск, - пояснил брат президента. - Чтобы завялить и вешать на шею в праздник любви.
- Черт!
Как будто кто-то вынул фильтр из ноздрей - Макс ощутил неприятный остро-жирный запах и испытал потребность немедленно вымыться с мылом и продезинфицировать лицо спиртом.
- Значит, мне повезло...
- Дважды. В большей мере в том, что оставалось достаточное количество пальцев. Мулай Джуба очень любит этот деликатес, особенно белый. Если бы запас закончился, вам пришлось бы его пополнить. Тогда и Майра получила бы, что хотела...
- Белый?! - Платок оторвался от лица. - А чья это голова на шесте?
- Вашего советника.
- ??!
Тилай Джуба кивнул.
- И что теперь будет?
- Ничего. Пришлют нового.
- После того, что случилось? Никогда!
- Ну почему же... Это был третий.
Хлопнув в ладоши, Тилай Джуба позвал слуг. Те принесли воду, мыло и виски. Макс долго мылился, зажмурившись, плескал в лицо светло-желтую сорокаградусную жидкость, полоскал ею рот, но внутрь пропустил только несколько глотков. Здесь надо оставаться трезвым, чуть расслабишься поотрезают все к чертовой матери и сожрут или повесят на шею! Последний раз он ел на борту во время полета, и сейчас даже маленькая доза спиртного затуманила сознание.
Макс посмотрел на часы. Ого! Самолет, конечно, улетел. Командир может подождать час, два... Но не четыре же!
- Не волнуйтесь, - заметив его жест, сказал Тилай Джуба. - Вы успеете.
Макс с сомнением поскреб подбородок.
- По расписанию самолет уже давно взлетел.
Тилай Джуба гордо распрямился и выпятил грудь.
- В Борсхане самолеты летают не по расписанию, а по разрешению. А такое разрешение будет дано, когда вы окажетесь на борту.
"Или когда бы я оказался на сковородке", - подумал Макс.
Тилай Джуба протянул руку на прощание.
- Расскажите там обо всех своих впечатлениях и о том, что видели. И передайте, что я согласен, - со значением произнес он последнюю половину фразы.
Через полтора часа самолет Харара - Москва взлетел, заложил над Атлантикой прощальный вираж и лег на курс. Макс понял, что забыл во дворце титановый "дипломат". Но это было не самой большой из возможных потерь.



Ну, вот така херня, малята...

Всем привет,я снова в строю. Не дождетесь ! (бояновая шутка)

Как заметили, крайние неск. дней я резко выпал из информационного поля на ватных фронтах.

Сразу говорю: могло быть и хуже. От слова совсем.

В двух словах.

[Дальше скучная и задорная медицинская новелла]Схватил меня приступ панкреатита, перешедшего в острый (только не надо ля-ля про "кончай бухать") Это было резко и внезапно, бкз всякого бухалова. Сначала дня...несколько пошла неукротимая рвота, чем пил (я не ел вообще - "не лезло"). А ротом и вооще скрутило - боли в жвоте. Я терпел-терпел, но ближе к полуночи вызвал "Скорую". Лепила сразу померял АД и охуел: так оно у вас 60/30. При твоем нормальном (спросил какое) 120/80 это - смерть. Поставил в/в две банки физ р-ра, это подняло до 75. Вызвал реамбригаду, и меня, на одеяле, як неживого спустили к спецмашине на носилки. Ну, и понеслась.... Оформляли и гоняли таталку со мной (вааще запретили вставать) по всем кабинетам часа 3. И только потом начали делать интенсивную терапию. Закололи всего, влили литров 2-2.5.3 (большей частью просто физраствор с компонентами) Я потом посмотрел (что-то да шарю в этом, поверьте) препаратов. 90% грубо говоря: "вода"

Короче, все-таки давление до нормы они мне подняли - это критический фактор, а все их УЗИ, томографы и пр. "кровь из пальца" (все за мои деньги) (обобщенно) мне и нахер не всралось. Когда на след. день к обеду принесли тот же список "воды", ценой под 1000 гривен, и сказали, что меня и завтра этим списком будут лечить, следущим, то я, что ? Как не полный идиот пошел в отказ, объявил  сухую голодовку и вскрылся, ибо нехуй - ситуацию застабилизировали по основным функциям, и харе, тем более, как я понял, ничего у меня там не "открылось", язва, которой нет, не прободилось, а все остальное, типа "увеличения паренхимы" - это пиздеж ни о чем, тем более у меня не может не быть никаках патологических (условно), как-никак не 18 лет, бля. (Но, хуй стоит)

Повторяю: пошел в отказ, типа ничем закупаться не буду, колоцца тоже (и так демонши своей рукожопостью посл веняков лишили, которых недобили год назад их коллеги из другой б-цы).

Когда вызвал мать, то так все и сказал: валим нахер домой и не ебет. Категорически сказал без лишн. разъяснений - потом, мол. Лепила же стал ее стращать (стращать  женщину, тем более мать - это у них СВЯТОЕ "непредсказуемыми последствиями, мол, надо еще хотя бы 3 дня "прокапать целебное" (хули, у пациента деньги, не совсем бомж) Я ему настойчиво все объяснил, мама в слезы: "почему-ты  считаешь себя самым умным, это же ВРА-А-А-А-А-ЧИ-И-И !, а, если ВДРУГ ?" (врачи - это святое, почти, как Хуйло для ваты) "...подумай, давай еще хоть день полежишь, он тебе п-р-о-к-а-п-а-ю-т !!! (для обывателя капельница - магический ритуал. Правда, ведь ? "Она  же людей с того света вытягива"...У меня же нет никакого пиетета перед инфузионным вливанием - это один из методов доставки препаратов в организм, иногда, да, самый оптимальный) Кстати, врачи ВСЕГДА очень не любят, когда с ними общаешься на их же языке, их же терминами. Ну, вы поняли почему.

Короче, мама плачет.
Я вещи в пакет: на выход, дома все обговорим ! (я просто не мог ее не вызвать, хоть и б-а в пределах...ну, недалеко. Относительно. Ибо увезли меня одних трусах и без ключей) Добрался домой, наелся седативных, типа фенобарбитала (он в об. Корвалоле, кстати,  имеется, только нужно сразу пол-флакона, а не маяться дурью с по "15 капель". Через  час не уснул в спокойной остановке - допивай флакон, ничего страшного, просто утром вялый малость)  Отоспался часов 12 подряд, сейчас, как "огурчик". Только слабость определенная, ясное дело (5 суток не ел вообще).

Теперь несколько дней поесть легкую пищу и без бухла (панкреатит схватил - дело такое...) И можно снова в бой.  С неуменренностью и излишенствами (то есть нормальной жизни)

И Вам  всем не хворать. И думать. Но, чтобы  думать, изучайте специализированную мед. литературу. Для общ. развития.     Иначе думалка окончательно усохнет.

Гы-ы, вот я и с вами


"... и старуха долго кусала пацана за яйца двумя оставшимися зубами"



При наморке родители, помню, луковый сок заливали мне в нос - было мне года два и я орала. Помню, как мне хотели уши проколоть, мама отвела в аптеку к своей подружке и та почему-то стала мне натирать мочки ушей солью - я опять орала, как ненормальная. Потом уши долго не заживали, ведь натерли мне все там до ран, которые потом гноились. А про лечение простуды и вспоминать лень - на мне были испробованы все антимедицинские методы: и горчица в носках, и каланхоэ в нос, и варка ног в кипятке, и укутывания, поддавания жарку при высокой температуре. Как только выжила у этих образованных людей!

А вот тут граждане вспоминают, как их мучили лечили мучили в детстве.

"При укусе пчелы или осы мне парили в отваре петрушки опухшую руку или ногу. Можете себе представить как замечательно себя чувствуешь, когда зудящее и воспаленное поливается кипяточком. И так несколько раз, несколько суток. И я терпела... А потом, когда я была ужалена осой уже подростком, мама подруги дала мне таблетку диазолина. И отек спал, и зудеть перестало уже через час. Мать его, уже через час. Первой мыслью было " может бабушка меня ненавидит", ну как так-то?"

"Болело горло очень часто - ангина, насморк и т.д. Папа вычитал про универсальное народное средство - четвертинка зелёного (неспелого) грецкого ореха. Я согласилась лишь при условии, что он будет есть его со мной. Как итог - ожог слизистой, потеря голоса у обоих".

"А в моем детстве 90% всех болезней лечилось промыванием желудка тремя литрами подсоленной воды... Живот болит? Промываем желудок. Голова болит? Промываем желудок. Устала и прилегла днём поспать? Что-то не так и надо промыть желудок. По словам бабушки болела я все время, вся намучилась со мной, жизнь мне спасала".

"Мне сухой горчицей сожгли кожу на стопах ног. Насыпали в носки, надели, поверх шерстяные. И не давали снимать сутки. В итоге носки отошли вместе со шкурой".
Collapse )

Ради прикола псто... Почему мы проиграли Холодную войну?

Многие считают, что в 1980-х годах Советский Союз в техническом плане отставал от США. Однако Холодную войну мы проиграли отнюдь не из-за технического отставания. Всем известно, что наши технари были куда круче технических специалистов вероятного противника. Наша техника тоже была не хуже, а кое в чем даже лучше, чем в западных странах. Может, мы проиграли ее из-за отставания экономического? Тоже неправда. Горбачев назвал последние годы брежневского правления периодом застоя. Однако на самом деле застой в экономике был не у Нас, а у Них.
Collapse )

Они ебанулись

Они - это окружающие. Вышел сейчас на пол-часа воздухом подышать. Темнота наступила, жара дневная спала. Ну, иду, типа по переулочку, кусаябулочку, спокойно так смотрю по сторонам.

Сюжет первый:у подъезда сидит компания. Не пьяная, что важно, говорят сдержанно. Внезапно одна дефка подрывается, и с криками: ненавижу ! Пидорас ! Долбоеб! Куда-то устремляется почти бегом и прямо мне под ноги. Она не видит меня ! Не видит. Не пьяная.

Сюжет второй:
Перехожу гл трассу мкрн. (именно там где меня  год назад машина немного переехала) Движение достаточно оживленное и в темноте. Почему-то фонари не горят. Так, вижу: свободно. Ступаю на проезжую и...еле успеваяю отскочить от какого-то безумного велосипедиста. Несется, шо пиздец ! И ни тебе светоотражающих приблуд на лайбе, ни фары. Долбоеб, ты себя побереги. Если я его заметил только в двух метрах  от себя по характерному шелесту, то на темной дороге водитель на скорости может не успеть ничего.

Сюжет: третий:
Тема "долбоеб с мобилой".О-о-о-о, хуже них только школота с мячом. Они не видят вокруг себя н-и-ч-е-г-о. Они и дорогу переходят, уткнувшись в смарт.
На этот раз долбоебка.Жирная и в возрасте. Самый мерзкий типаж самки человека. (Хрюшка Целлюлитная, как говорит Лена Миро) Подхожу к углу дома осторожно, я уже, сука,  наученный. И точно. За ним стоит эта жирная сука ко мне сракой, и что-то лопочет в трубу своему "пупсику". Внезапно.... Внезапно этот кусок сала вопреки всем законам физики в какое-то мгновение начинает движение жопом вперед! Резко так! И врезается в меня. Крик и ор: "мужчина-а-а-а, вы, что не видите, куда идете?" Пиздец.

Сюжет четвертый, крайний.
Перехожу обратно нашу "фед. трассу районную". Машины идут ни плотно, ни жидко. Средне. И вдруг. Из-за поворота выруливает какая-то тень, вклиниваясь в этот поток некто на доске Марти Макфлая из "Назад в будущее" с слабой-слабой фиолетовой (светодиодной?) подсветкой  снизу. Гироскутер (точнее, гироборд !!!). Школота на гироборде. В темное время суток. На автомобильной трассе. На неосвещенной.

Люди, вы ебанулись ?

Приятного облучения !

В 1967 году в СССР началось регулярное цветное телевещание. Сначала в Москве 4 часа в день, потом и в других городах. Ну и само собой в продаже появились первые цветные телевизоры выходившие под разными названиями, но собранные по одной унифицированной схеме УЛПЦТ 59-II (Рубин-707, Радуга-704 и др.). В любом телевизоре – самая дорогая вещь – кинескоп. Такая большая стеклянная колба. Он состоит из электронной пушки (цветной - из трех пушек) и, собственно, экрана. Экран в свою очередь состоит из люминофорных точечек, это можно заметить если посмотреть на него с близкого расстояния.




Collapse )
[PS]
Автор этого текста (и сайта) - человек знающий тему, так что примите к сведению. Я с ним немного знаком


Новости Крымнаша. Выпуск #880. "Оккупировав Крым, Россия превратила Украину в знак качества"




1. Патрульный противолодочный самолет ВМС США провел разведывательный полет возле южного побережья Крыма http://15minut.org/news/170927-voennyj-samolet-ssha-provel-razvedku-vozle-kryma

2. Очистные сооружения возле Еды-Кую (Ленино) в 2013 году были готовы к вводу в эксплуатацию на 98%. Оставались пуско-наладочные работы. Строилось сооружение по чешским технологиям, на что из украинского бюджета потрачены десятки миллионов гривен! За время оккупации всё полностью разграблено и уничтожено! Крымские пропагандоны пишут: “Почему мы бедные? Потому что дурные! Сегодня нечистоты попросту сбрасывают в поля и есть угроза экологической катастрофы” https://u.nu/lz4 (сокращённая ссылка на сайт “Репортер Восточного Крыма”).
Collapse )

Советская инициация капустной гнилью







Василий Борисенков, «Уборка капусты». СССР.


В СССР было много отвратительных явлений, однако стоит признать, что они в основном поддавались рациональному объяснению. Вполне объясним постоянный и тотальный советский дефицит на хорошие товары и продукты питания. Неприятен – но объясним. Объяснимы были ежегодные десанты жителей городов в село на уборку картошки. Равным образом, зная суть коммунистической идеологии и практики, не вызывают удивления постоянные ограничения жизни советского человека, паспортная система, невозможность свободного выезда заграницу, невозможность критики коммунистической системы и т.д. и т.п. Это всё было уродливыми явлениями, но объяснимыми. Но одного явления я не могу объяснить. Ибо оно совершенно иррационально.

Collapse )

ИСТОЧНИК

А на что вы еще обратили внимание ?
[Тема Йебли]
Резануло глаз, какие на фото девченки непривлекательные в массе своей. Забитые какие-то, и просто некрасивые. Не вызывают никакого желания. И это ведь еще Москва, а не дальние ебеня, где отрицательная селекция из-за пьянства в поколениях.  То. что вижу сейчас, если не через одну (сужу по своему Запорожью) секс-бомба,причем, уже годам к 16 - точно, то, как минимум не вызывают неприязни, и рассматриваются, как потенциальный партнер для ja by vdul.Чем можно объяснить эту произошедшую за одно поколение чудесную метаморфозу ? Предвижу стандартное: мол, тогда не было модных шмоток, косметики  и стильных причесок. Чушь ! Говорю ответственно: парням глубоко фиолетово, что одето на женщине, какая экибана у нее на голове, и сколько штукатурки на лице. Мы это все просто не замечаем - это мимо восприятия проходит. Парни подтвердят мои слова. Кстати, чтобы не обижать женщин того поколения, объективности ради, стоит отметить, что и парни на фото в целом соответстуют категории "лох прибитый", "чмошник", ну, или мягко - "ботан". Современные девушки им бы тоже вряд-ли "дали". Я прав девченки ? Доброе утро, страна !!!
:123: